Ești într-o relație toxică?

6 Semne care te ajută să îți dai seama dacă ai o relație toxică sau nu.

Dacă și asta îți sună cunoscut, citește în continuare.

Dacă ești o persoană cu un stil de atașament ANXIOS, atunci este foarte posibil să fii într-o relație cu un EVITANT. Sau să fi avut una (sau mai multe) relații cu unul. Pentru că exprimarea atât de intensă a nevoii de atașament a ta vine să completeze foarte bine evitarea acestei nevoi din partea lui.

Să nu uităm că atunci când nevoia noastră de atașament este primită și găsește reciprocitate în partener, atunci suntem calmi, împliniți, fericiți. Când, din contră, nu este nimeni la capătul celălalt al eșarfei, fericirea noastră scade dramatic.

Stilurile noastre de atașament sunt activate atunci când cineva are un anumit comportament față de noi și declanșează reacții pentru a calma strategia nesigură de relație și a redobândi starea de calm și fericire.

Cum îmi dau seama când e activat stilul de atașament?

De exemplu, când cineva vrea să se apropie de mine, pot avea 3 tipuri de reacție:

1. Mă simt sufocată
2. Apreciez și ma apropii și eu.
3. Apreciez, dar simt că n-o să dureze prea mult.

Dacă pentru tine varianta 3 e familiară, atunci ești in culmea fericirii când partenerul se apropie și își demonstrează afecțiunea. Dar dacă partenerul evitant (care ar alege răspunsul nr. 1) s-ar îndepărta, atunci cele mai groaznice gânduri și frici ar pune stăpânire pe toate gândurile și emoțiile tale. Atât de mult, că nu mai poți face altceva. Iar partenerul ar fi intr-o continuă mișcare de apropiere/ îndepărtare (ca un yo-yo) față de tine. Și exact ca un yo-yo, la un moment dat nu va mai veni înapoi.

Dorințele inconștiente și nevoile voastre de intimitate atât de opuse fac ca relația voastră să fie centrul discuțiilor și preocupărilor voastre atunci când sunteți împreună.

Hai să vedem cam cum arată o relație din asta – de tipul Capcanei Anxios-Evitant:

Să luam 2 personaje – Mihai si Ana. Mihai este anxios, Ana evitantă.

Ei se întâlnesc prin niște prieteni comuni. Pare că lucrurile merg bine și că se iubesc de la început.

Pe măsură ce lunile trec, Mihai vrea să petreacă din ce in ce mai mult timp cu evitanta Ana. Lasă baltă absolut totul ca să fie cu Ana.

Anxiosul Mihai se mulează perfect pe tot ce vine de la Ana. Zici ca e camelon, nu altceva. Ana e intolerantă la gluten? Pai nici lui nu-i face bine și renunță la tot glutenul din lume. Inconștient, motivațiile lui vin din faptul ca nu se valorizează pe sine deloc. Iar stilul lui de atașament îl face să preia automat tot ce vine de la iubita lui. Ca și cum își clădește personalitatea pe tot ce vine de la Ana.

El se autopercepe ca fiind lipsit de valoare și că nu merită să fie iubit. Așa că tot ce vine de la Ana este luat și pus acolo unde e gol. Ca să simtă ca merită să fie iubit.

DAR. Adevărata lui motivație e frica. Nu iubirea.

Buun! Acum, Ana la început s-a bucurat tare de atenția și afecțiunea lui Mihai. Și au devenit foarte apropiați. Erau amândoi în culmea fericirii. High on love, cum zice cântecul.

Însă, în timp, această apropiere începe să fie sufocantă pentru evitanta Ana. Și ca la o apăsare de buton, intimitatea începe să scadă. Și timpul petrecut împreună se diminuează. Începe să facă sau să spună chestii care să pună distanță între ei.

Și? Ce face anxosul Mihai? Simte cea mai mare amenințare la adresa relației (și a lui, implicit). Și așa se activează stilul lui de atașament – Anxios. Pare ca mintea lui se transformă intr-un malaxor în care se rumegă tot ceea ce poate exista despre Ana. Absolut tot.

Mihai simte panică și anxietate. Lumea se termină.

Sigur ca este o iluzie, însă Mihai, cu tot bagajul lui genetic și istoric nu mai poate avea nicio rațiune în privința asta de la atâtea emoții intense. El se gândește numai cum ar putea s-o aducă pe Ana la intimitatea de la început. Când era așa de bine.

Începe să-i scrie din ce în ce mai des. Îi face surpriza de a se prezenta la ea la ușa. E clar, Mihai a înnebunit!!

Simte cât de fragilă este relația lui cu evitanta Ana și nu face decât să caute dovezi că ea încă-l iubește.

Din păcate, nebunia (aparentă) a lui Mihai este ceea ce activează la evitanta Ana butonul de panică.

Cu cât anxiosul trage mai mult, cu atât evitanta se îndepărtează mai mult. Devine chiar ostilă.

Mihai, in schimb, e turbat. Și dacă am putea vedea ce se întâmplă in corpul lui. Este deja instalată o puternică reacție de stress. Cortizol cât cuprinde. Hipertensiune…nici nu mai zic! În plus, oscilează de la certuri și furie pe Ana, la regrete. Amintirile din vremurile bune nu-i dau pace.

În timpul acesta, evitanta Ana iși închide treptat fereastra pentru intimitate. Si ce face? Inventariază cele mai nasoale chestii din relația lor: cât de aiurea se poartă Mihai. (s-a împrietenit pe facebook și cu mama ei și cu șeful ei, și cu prietenele ei…WTF!!! ). Cât de des îi scrie. (159876876 de ori) Plus cât vrea, frate, să stăm împreună!!?

Anxiosul Mihai ce face? E gata să facă compromis după compromis numai s-o țină pe evitanta Ana lângă el. Renunță la toate nevoile sale din relație, doar ca Ana să rămână.

Insă Mihai nu poate deloc să atingă și să comunice adevărata problemă – nevoia lui de intimitate. Ceea ce face să accepte situația oricât de rea e, fără ca Ana să înțeleagă ceva dincolo de nebunia lui. Mihai renunță la absolut orice nevoie de-a lui, doar sa nu piardă relația, oricât de rea ar fi. Iar Ana profită și obține absolut tot ce își dorește din această relație.

Și povestea asta continuă niște ani, până când Ana se satură și rupe, in final, relația.

De fiecare dată când apare un conflict, persoana anxioasă pierde teren. Pierde nevoi. Se pierde pe sine. Pierde tot, in final

În astfel de relații toxice, persoana anxioasă simte ca e singura care ține de un capăt al eșarfei. E singură în barcă. Și în general, cam asta înseamnă că te afli într-o relație toxică.

Când apar dificultăți in relație, cel anxios caută apropiere și intimitate. Cel evitant distanță și separare.

Iar aceste diferențe sunt foarte greu de conciliat.

Si unii pot zice..Păi dacă anxiosul Mihai și evitanta Ana se iubesc cu advărat, își vor rezolva problemele, oricare ar fi ele. Din păcate, nu e chiar asa.

Pentru că cel mai frecvent partenerul anxios se predă și acceptă orice regulă impusă de partenerul evitant.

Și lucrurile se pot complica foarte mult. Aceste diferențe nu există doar pentru că el vrea îmbrățișări și ea nu. Absolut toate valorile, credințele și convingerile lor sunt diferite.

Toate aspectele vieții de cuplu sunt afectate de această divergență majoră.

De la dormitul împreună. Felul cum vor crește copiii (presupunând ca nu au alta idee mai bună și se căsătoresc, in ciuda faptului că totul semnala o relație toxică de la început) .

Conflictul acesta nu se va rezolva niciodată. Anxiosul (și securizantul) va încerca mereu să rezolve problemele, să discute. Soluționarea în sine implică o apripiere mai mare – ceea ce pune un evitant pe fugă de la început. Partenerul evitant caută să rămână la distanță, nu să rezolve o problemă care menține această distanță. Eviantul devine ostil și distant tocmai pentru că aceste conflicte mențin distanța confortabilă pentru el

Acum, cu gândul la cât de important este să avem relații bune în viețile noastre, am pus mai jos 6 lucruri la care să fiți atenți când intrați într-o nouă relație. In special cei cu un stil de atașament anxios să fie pe fază.

6 semne că ești într-o relație toxică

Amir Levine in cartea despre Stilurile de atașament în relații….ne învață la ce să fim atenți . Deci, când vezi semnele de mai jos, e cazul să faci ceva, căci arată că te afli într-o relație toxică.

1. Suferi de sindromul “Nu pot sa plec”. Simți și tu că relația nu este potrivită pentru tine. Însă stilul tau de atașament nu te lasă să pleci din toxicitatea asta. Am mai zis că începi să confunzi stările permanente de exaltare (chiar dacă negativă) cu pasiunea…
2. Efect de roller coaster. Relația nu e niciodată calmă. Câteodată se întâmplă ca partenerul evitant să lase fereastra intimității deschisă și să accepte o apropiere mai mare de partenerul anxios. Nu pentru mult timp însă. Pentru că evitantul începe imediat să se simtă sufocat, îi crește nivelul de anxietate. Si ca urmare, se îndepărtează. Ceea ce crează in anxios o panică teribilă. Și care îl face pe anxios să fie nebun de legat. Si astfel niciunul din parteneri nu mai fie fericit.
3. Compensare emoțională. Evitantul capătă o stimă de sine și auto-valorizare extraordinare in raport cu anxiosul (pentru că tocmai a fost urcat pe un mare piedestal, nu?). Dacă ești anxios, ai o predispoziție să te simți inferior atunci când sistemul de atașament se activează (de ex, atunci când partenerul evitant se îndepărteză). In mod frecvent, partenerii evitanți se simt independenți și puternici doar în măsura în care partenerul lor (anxios) se simte neajutorat și neputincios. De asta evitanții nici nu se prea cuplează între ei. Nu se pot simți puternice lângă cineva care este la fel ca ele.
4. Instabilitate permanentă. Chiar dacă pare că relația rezistă furtunilor, întotdeauna persistă un sentiment de nesiguranță și instabilitate. Niciunul din parteneri nu găsește nivelul de intimitate pe care il caută, de aceea persistă un sentiment de insatisfacție pentru ambii.
5. Certuri fără importanță. Care apar pe fondul lipsei de intimitate dintre cei doi.
6. Partenerul este inamicul public numărul 1. Partenerul anxios simte că este tratat din ce în ce mai prost (așa și e) de către partenerul evitant.

Bine bine, ce fac eu acum dacă sunt într-o așa relație?

Dacă ești o persoană cu un stil anxios de atșament, te încurajez puternic să-ți întărești imaginea de sine, să-ți diversifici cercul social

Și, foarte important – caută un partener securizant. Care să te ajute să eviți o relație toxică

Dacă totuși îți dorești să menții relația cu partenerul evitant, este musai să înveți cum să-ți comunici eficient nevoile și să-ți setezi limitele in relația cu partenerul.

Dacă ești o persoană cu un stil de atașament evitant, te încurajez să exersezi disconfortul de a sta in intimitate cu partenerul și să reziști tendinței de a o lua la fugă. Experimentează disconfortul de a te arăta vulnerabil față e partener, e posibil să fii extrem de surprins. Sigur că o relație cu o persoană cu un stil securizant ar fi o variantă de succes. Un partener securizant îți va da tot spațiul de care ai nevoie – atenție doar să nu te îndepărtezi atât de mult cât să nu mai știe nimeni că aveți o relație.

Dacă te interesează să afli mai multe pe această temă și să înțelegi care e treaba cu stilurile de atașament in general, articolul ăsta e de citit.